Verlorene Kindheit – die Problematik sehr junger Paare
					Marianne Thiel 

Die Jahresstatistik unserer Beratungsarbeit weist seit Jahren einen Schwerpunkt bei Paaren um 40 Jahre auf. Trotzdem ist dieses Jahr eine Gruppe verstärkt ins Blickfeld gerückt, auf die ich hier näher eingehen möchte: die ganz jungen Paare.

Ich beziehe mich dabei auf Paare, bei denen beide Partner zum Zeitpunkt der Beratung etwa 20 Jahre alt, manchmal sogar noch jünger waren. Es waren Paare, die in einer verbindlichen Partnerbeziehung miteinander leben, z.T. auch verheiratet sind und schon Kinder haben.

Zunächst fiel mir auf, dass der Zugang zur Beratungsstelle als einer Einrichtung wesentlich unproblematischer war als dies oft bei älteren Paaren der Fall ist. Die Anmeldung bei einer Beratungsstelle scheint für sie nicht mit starken Selbstzweifeln und Ambivalenzen behaftet, sondern wird fast selbstverständlich in Anspruch genommen als Einrichtung, die man aus dem Gespräch mit Freunden oder aus der Presse kennt. 

Einige der Ratsuchenden hatten auch zurückliegende, persönliche gute Erfahrungen mit Jugendhilfeeinrichtungen, die dann als Bonus auf unsere Einrichtung übertragen wurde. Auffallend war auch, dass die Motivation zum Aufsuchen der Beratungsstelle jeweils bei beiden Partnern gleichermaßen ausgeprägt war. Bei älteren Paaren erleben wir oft ein Ungleichgewicht in der Motivation, dass z.B. ein Partner viel stärker die Initiative für diesen Schritt übernommen hat und der zweite nur eher zögernd zustimmt. Dies habe ich bei den jungen Paaren anders erlebt, sodass der Einstieg in die Beratungsarbeit dadurch wesentlich erleichtert wurde.
 
Die Anlässe, die zur Anmeldung geführt haben, unterscheiden sich zunächst nicht von denen, die auch ältere Paare nennen: erbitterte, destruktive Streitsituationen, die sich an nichtigen Anlässen entzünden und die bis zu physischer Gewalt eskalieren. Dann werden häufig die Themen Eifersucht und als Gegenpol Desinteresse und Gleichgültigkeit dem Partner gegenüber genannt.

Beim Versuch, die aktuelle Konfliktsituation besser zu verstehen, richtet sich der Blick auf die jeweilige Herkunftsfamilie. Hier war übereinstimmend zu sehen, dass fast alle Partner dieser jungen Paare aus Teilfamilien kamen. Oft gab es schon in frühester Kindheit nicht das Erleben von Vater und Mutter als Paar oder die Beziehung war in der Zeit der Pubertät, in der verstärkt die Frage der Rollenidentität akut wird, auseinander gebrochen.

Das Erleben der elterlichen Paarbeziehung ist für Jugendliche in der Pubertät ein wichtiges Erfahrungsfeld. Es ermöglicht sehr direkte Einblicke in die Partnerschaft der Eltern, bietet aber gleichzeitig die schützende Distanz durch die Generationengrenze. Es kann wahrgenommen werden, wie Nähe und Distanz in der Partnerschaft ausgehandelt werden, wie Konflikte entstehen und ausgetragen werden und wie Konfliktlösungen gelingen oder scheitern.

Diese Prozesse sind bei Paaren, die ihre Eltern nie als Paar erleben konnten, nicht in diesem Maß erfahrbar. Als zusätzliche Schwierigkeit kommt oft hinzu, dass der Partner, der als Kind mit nur einem Elternteil aufgewachsen ist, mit diesem emotional in eine Koalition gegen den abwesenden Elternteil eingebunden wurde. Dies hatte zur Folge, dass er kein unbefangenes, eigenständiges Verhältnis zum anderen Elternteil aufbauen konnte, sondern stark eingebunden war in die Emotionen des anwesenden Elternteiles dem getrennt lebenden Partner gegenüber. Hier wird deutlich, wie sehr die Generationengrenzen dabei oft nicht mehr eingehalten werden  und das Kind eine Partnerersatzfunktion erhält, die ihm selbst den Zugang zum anderen Elternteil nicht mehr adäquat ermöglicht.

Diese Phänomene habe ich bei allen jungen Paaren vorgefunden und sie als erschwerend beim Aufbau einer eigenen Partnerschaft wahrgenommen.

Oft haben sich die heutigen Partner als Kinder in ganz ähnlichen Konfliktsituationen befunden, z.B. litten beide unter ihren abwesenden Vätern. In ihrer späteren Partnerschaft ist diese ähnlich erlebte Mangelsituation zwar einerseits eine Brücke des Verständnisses, andererseits ein gemeinsames Defiziterleben aus der eigenen Vergangenheit, das wieder aufbricht. Hier ist die Gefahr gegeben, dass aus der Partnerschaft eine fast geschwisterlich anmutende Beziehung entsteht.

Bei Ratsuchenden, die als Kind nur mit einem Elternteil aufwuchsen, war immer wieder zu beobachten, dass die Bindung zwischen beiden so eng war, dass eine altersgemäße Ablösung vom elterlichen Partner sehr erschwert war. Eine eigene gute Partnerschaft einzugehen wird dann als schuldhaft erlebt, weil sie gleichzeitig als Verrat am elterlichen Partner empfunden wird. Der eigentlich altersgemäße Schritt der Ablösung wird zu einem Loyalitätskonflikt zwischen Elternteil und Partner.

Insgesamt habe ich bei jungen Paaren, die selbst als Kinder schwierige familiäre Beziehungen erlebt haben, ein extrem starkes Bemühen um Verbindlichkeit und Beständigkeit in der Paarbeziehung beobachtet. Das Erleben des Scheiterns in der Beziehung der Eltern hat oft zu einer Gegenreaktion geführt, die selbst den Gedanken an eine Trennung verbietet. Mit allen Mitteln soll eine Wiederholung des erlebten Fiaskos bei den Eltern in der eigenen Partnerschaft verhindert werden. Mit diesem Anspruch ist eine junge Partnerschaft oft überfordert, zumal in dieser Altersstufe auch altersspezifische persönliche Themen bewältigt werden müssen wie z. B. die Berufsfindung und die Rollenfindung.

Beratungsarbeit  kann dort ansetzen, die verschiedenen  Ebenen zu strukturieren und auseinander zu halten und junge Paare darin zu unterstützen, sich aus den elterlichen Konflikten zu lösen und eigene realitätsangemessene Ziele zu entwickeln. Dabei geht es vor allem darum, Entwicklungsprozesse anzustoßen und zu begleiten und Überforderungen zu vermeiden.

Im Gesamtkontext unseres Beratungsangebotes halten wir die Arbeit mit jungen Paaren für einen besonders wichtigen Baustein, weil diese Ratsuchende nicht nur selbst Chancen der Stabilisierung und Entwicklung wahrnehmen, sondern diese in ihrer eigenen Elternrolle als Multiplikatoren wieder weitergeben.